小飛老師說：
你有沒有發現，很多時候，孩子要麼裝聽不到，要麼屢教不改，好像故意在逼你發火。
所以經常有粉絲來問：孩子總是說不聽，該怎麼辦呢？
其實，沒有孩子想要跟父母對著干，畢竟那不會有好果子吃。
他們做出令你憤怒的行為，都是因為溝通出了問題。
你想要孩子做的，與孩子本身的需求，沒能達成一致。
其實，只要學會與孩子的溝通技巧，你就會發現，那個動不動就跟你對著干的叛逆小孩，竟然是那麼乖巧的小棉襖。
其實，是你在逼孩子與你對著干
請回憶一下，當孩子犯錯時，你是不是這樣說過：
1、我數三下，你要是還穿不好鞋，我就丟下你走了（威脅）
2、把桌子收拾了，立刻！（命令）
3、你覺得打斷我說話對嗎？你知不知道這樣很令人討厭，你要懂禮貌，你是不是也不願意讓人打斷你說話，那你就不要打斷別人！（說教）
4、你怎麼就不能像xxx一樣，自己穿好衣服？（比較）
現在我們來代入孩子的角色，想象一下，當自己被爸媽這樣說，會是什麼感覺？
是不是會覺得害怕，或者想跟父母對著干？
我就不穿鞋，就不收拾桌子，就要打斷你說話，氣死你！
我們想要訓斥孩子的時候，目的都是想改變孩子的某些行為。
但說出的話，卻讓孩子心情非常不爽，他們不得不屏蔽你，或者針對你。
如果用下面這幾個技巧來溝通，就會好很多。
對孩子有效的5個溝通技巧
1、說你看到的事實，對事不對人
一般情況下，如果孩子弄髒了地板，家長們會脫口而出：你看你，又把地板弄髒了，你能不能小心一點？
這種用“你”開頭的句式，一上來就是責備，當人不斷被指責做錯的時候，就會產生抵觸情緒，不願意執行對方的指令。
所以，遇事不要先指責。
你可以換成“我”的表達方式，描述我看到的事實，把焦點放在事情本身。
比如：我看到地板髒了；我看到衛生間的燈還開著；我看到玩具很亂。
當大人描述自己看到的問題時，孩子就知道該怎麼辦了， 如果他不知道，就進行下一步。
2、說出提示，不親自上手
一般情況下，如果看到孩子把橘子皮丟在沙發上，我們不要說：“怎麼把橘子皮放在沙發上？你當這是垃圾堆嗎？”
然後邊抱怨邊幫孩子收拾，或者命令他收拾。
我們的任何教育，都該是引導孩子獨立完成和解決問題，而不是替他們包辦，還抱怨他們添麻煩。
你可以先描述事實：“我看到橘子皮在沙發上。”
然後給出提示：“橘子皮應該扔在垃圾桶裡。”
當孩子遇到難題時也是給出提示。
比如孩子把鞋子穿反了，所以提不上去，你就可以給出提示：鞋子提不上去，這是為什麼呢？要不換另一只試試？
3、不說長篇大論，只說簡單詞語
當時間已經很晚了，孩子的玩具還擺放得亂糟糟的。
你不要上來就說：我都跟你們說多少遍了？玩具玩完了要收拾，你們也答應好了洗完澡就收拾，可是你們一直在瘋玩，我怎麼沒看出你們有收拾的意思？
只需要簡單的描述：孩子們，玩具。
他們就知道該怎麼做了。
孩子都特別討厭長篇大論，尤其對於低齡孩子來說，他們根本記不住復雜的一串話，長此以往，只能屏蔽你，對他們來說，話越短越容易記住，也越有效。
4、說出你的感受，不要給孩子定性
比如，當孩子禍害了你的化妝品時。
你不要說：你怎麼這麼搗蛋？都說不要碰我的化妝品，你真是不乖！
可以說：我太心疼了，那是我最喜歡的口紅，你卻弄碎了。
甚至你可以語氣中帶著生氣。
當孩子做錯事時，他們並不介意看到大人表達真實感受。
他們介意的，是你對他們品行和人格的肆意評價。
這時候可能有家長會疑惑，我表達出自己真實的感受，這樣好嗎？
其實，當我們生氣時，還假惺惺地說自己沒生氣，然後開始給孩子定性，說教，這樣才不好。
讓孩子知道，他的行為給你的心情造成了影響，這就給了孩子一個正當且合理的改變理由。
5、說出未來的解決方案
屢教不改的孩子，其實是不知道犯了錯該怎麼辦的。
很多時候，我們都是看到孩子做錯事，就馬上給出懲罰，然後問孩子知不知錯，就結束了。
其實這沒什麼用，因為懲罰了這次，阻止不了下次犯同樣的錯。
比如，孩子總是尿床。
你就可以說：”你已經連續3天尿床了，我們來看看是什麼原因，也許是睡前喝太多水了，以後半夜媽媽叫你去一趟廁所吧。如果這樣還不行，那我們可以試著……“
你不能指望懲罰孩子一次，他就絕不再犯同樣的錯，因為一個一而再會犯的錯，一定是哪裡有問題，我們要幫孩子解決這個問題。
接納孩子的情緒
接納孩子的情緒，非常不容易做到。
這是導致孩子經常莫名其妙就對著干的最主要原因。
我們來看幾個場景。
①
孩子：我討厭姥姥
媽媽：太不像話了！姥姥對你這麼好，你不能這樣說。
孩子：我就是討厭她
媽媽：你再說一句？
孩子：明明就很討厭
媽媽：……
②
孩子：這裡好熱啊
媽媽：這兒冷，來穿上衣服
孩子：不，我熱
媽媽：我說過了，穿上衣服
孩子：不，我熱
③
孩子：這個游戲真無聊
媽媽：不會啊，你試試，看xxx就玩得很開心
孩子：真無聊，我不想玩
媽媽：你看別的小朋友…
孩子：他們都是傻逼
媽媽：你不准這麼說話！
④
孩子：我要打死小明
媽媽：不可以這樣，你要跟小朋友好好相處
孩子：我就想打他
媽媽：……
上面這些對話，都走向了爭吵，甚至馬上要打起來。
而問題，就出在了，媽媽的第一句話，都是在否定孩子的情緒和感受，只是把自己的想法強加給孩子。
當孩子說出明顯過激的話時，其實並不是真的要做那些事，而只是在宣洩情緒。
這時候，你只需要傾聽就好了，可以轉過頭，用“嗯”、“是這樣啊”、“哦？”這些話，來表示自己在聽，或者要詢問為什麼。
這樣孩子就會說出自己為什麼想要那樣做，其實孩子說完之後，你就會發現，他們不過是因為某些事，生了對方的氣而已。
接著你可以描述出孩子的感受：“因為他xxx了，所以你很生氣。”
然後給出安慰，或者解決方案，這事兒也就過去了。
但有些父母就是揪著孩子過激的話不放，而錯失了可以跟孩子溝通的機會。
或者另一個場景中，孩子把鞋子扔出去，崩潰大哭，你也千萬不要上來就否定孩子的情緒，比如：怎麼又發脾氣，你最近總是不乖啊。
你可以說出孩子的感受：剛剛你穿不上鞋，你很生氣。
就是這麼簡單的一句描述孩子當時感受的話，就可以讓孩子瞬間好受很多，他們會覺得有人理解自己。
然後再糾正孩子的行為：“以後穿不上鞋子，可以叫我來幫忙，不可以亂扔。”
我們要限制孩子的行為，但前提是，一定要全盤接受孩子的情緒。
一味打壓與強求，你將永遠失去孩子的心
如果父母從小沒有養成與孩子良好溝通的習慣，總是聽從本能，一味地打壓與強求，那將一定會收獲一段冷漠的親子關系，到青春期，孩子半年不說話都有可能，甚至等他們長大離開家，便不想再回去。
溝通的藝術，是每位父母，都應該學習的技能。
我們要與孩子一起成長，用包容的心態去理解孩子，用孩子願意聽的語言循循善誘，這樣才能養出一個懂得感恩的孩子。
孩子在父母的影響下長大，不管是好的影響，還是壞的影響，那都會成為孩子未來的樣子。
對事不對人、不說教、不攻擊孩子的人格、說出自己的感受、給出解決方案與建議。
再加上凡事先解決情緒，再解決問題。
孩子就絕不會差。
我知道，改變既定的說話模式很難。
因為我小時候就不曾被溫柔對待，所以當我看到孩子犯錯時，幾乎不假思索地，就會像我媽當年訓斥我一樣，去訓斥小孩。
正因為如此，我們才更應該學習說話的藝術，我們小時候沒能得到的溫柔，最起碼要讓自己的孩子得到。
這樣等他們養育小孩時，將不用像我們一樣，去克制原生家庭的影響。
因為我們給他們更多的，是好的影響。
從今天開始，跟你最愛的孩子好好說話吧。
然後你就會發現，孩子比你想象中，還要聽話得多！
參考來源：Toutiao
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